清風淡雲的部落格

〔別用自己的方法愛對方〕～是在網路上流傳的文章．

放到部落格是提醒自已，每個人都是獨立的個體，有自己的思考，

不要一直以自己的想法加到他人（親人）的身上．

莫要以為一定是自己的想法才正確，才是為對方好．．．

我的母親是個非常好的人，自小我就看到她努力地維持一個家。

她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，

因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。

然後還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，

需要吃乾飯，上學一天才不會餓。

每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香，

每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，

我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。

晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，

家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵，

我母親是個認真辛勞的好女人。

然而在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶，我成長過程中，

父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。

我的父親是個負責的男人，他不抽煙、不喝酒，工作認真，

每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，

他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。

他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界，我的父親是個好男人，

在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。

只是在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，

我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。

父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦，

成長的過程中，我看到也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，

也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。

可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，

而我也一直在困惑中成長，

我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻呢？」

自以為是的付出我長大後，進入婚姻，

漸漸了解這個問題的答案。

在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，

努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。

奇怪的是，我不快樂，看看我的先生，似乎他也不快樂，

我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，

於是我更努力擦地板，用心做飯，

似乎我們兩個人還是不快樂。

直到有一天，我正忙著擦地板時，

先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂。」

我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦。」

這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，

在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說，

我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂，

有一些領悟出現在我的心中。

「你要的是甚麼呢？」

我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親，

他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，

母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，

卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，

這個方法是「做家事」。

而我，我也用我的方法在愛著我的先生，我的方法也是母親的方法，

我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」

我的領悟使我做了不一樣的選擇。

停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，

遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。

我問先生﹕「你需要什麼呢？」

「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀！

以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了。」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服....等。」

我一口氣說了一串應該是他需要的事。

「那些都是次要的呀！」先生說。

「我最希望妳陪陪我。」

原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚，

我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，

我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。

幸福的路徑 自此以後，我列了一張先生的需要表，

把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。

洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、

有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。

有些項目比較容易做到，有些項目比較難，

像是「聽我說話，不要給建議。」這是先生的需要。

如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋，

我想這真是男人的面子問題。

我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，

順服到底，連走錯路時也一樣。

這對我實在是一條不容易學習的路，不過比擦地板要輕鬆多了，

而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。

在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，

像是「放一首放鬆音樂」，

自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。

有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，

每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。

其實這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，

一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

問對方：「你要什麼呢？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路，

兩個好人終於走上幸福之路。

現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，

他們都太執著用「自己」的方法愛對方，

而不是用「對方」的方式愛另一半。

自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，

也就灰心而死了。

既然上帝創造婚姻，我想每個人都值得擁有一個好婚姻，

只要方法用對，作「對方要的」而非自己「想給的」，好婚姻，絕對是可預期的。